Рассказы от астраханского писателя.

ЗУБ И РОМАНЧИК

В редакции нашей многотиражки работал фотограф. Кто не знает, что такое многотиражка, сейчас поясню. Как-то студентам журфака рассказывала про многотиражку, пишущие машинки, линотипы в типографии, ручную вёрстку и клише на цинковых пластинах. Они это смутно представляли и всему удивлялись. Многотиражные газеты — орган парткома, профкома и комитета комсомола — в советское время выходили на всех крупных предприятиях. Мы свою называли — многотиранка…

Так вот, у нас в редакции работал фотограф Паша — хороший, добродушный парень, мастер своего дела.

Не ладилась у Пашки семейная жизнь, и он часто жаловался на свою сварливую и вредную (по его словам) жену, которая могла устроить скандал из ничего. Решил Павел от неё немножко отдохнуть, и взял путёвку на море. В советское время путёвки давал профсоюз! Начал готовиться к поездке, приводить себя в порядок. Грешным делом, планировал завести там лёгкий, ни к чему не обязывающий курортный романчик!

Но вот невезуха! Прямо перед отъездом разболелся зуб! Он, правда, и раньше болел, и надо было давно пойти к стоматологу. На предприятии была своя поликлиника со стоматологическим кабинетом, стоило лишь спуститься со второго этажа на первый. Роскошь советских времён! Но Паша, как все мужчины, трусил, боялся зубного врача! Почти перед самым отъездом зуб разболелся так, что пришлось всё-таки пойти. Как всегда, неприятности приходят в самый неподходящий момент! Зуб было уже не спасти, и пришлось его удались. А он был не где-то там, а в зоне улыбки, как говорят стоматологи!

У Паши получались замечательные, живые портреты рабочих людей. Когда он снимал, обычно командовал:

— Улыбнитесь!

И сам улыбался.

Если кто-то делал очень серьёзное лицо, говорил:

— Всё, уходи. Я на паспорт не снимаю!

А когда кто-то (особенно это касалось женщин) улыбался полусжатыми губами, пытаясь спрятать улыбку, на это у Паши тоже находилась своя присказка:

— И чего ты куриную гузку сделала? Хочешь улыбнуться, улыбайся!

Как тут не рассмеёшься?

Пришёл наш фотограф от стоматолога расстроенный, без зуба, а мы ему:

— Паша, улыбнитесь! О-о, да-а… Фасад пострадал немного…

Протезировать, ставить мост — дело долгое. И недешёвое. Врач успокоил:

— Ничего! Мы тебе сейчас временный мостик поставим, на присосках. Зуб от настоящего не отличается, никто и не заметит. И езжай, отдыхай!

— А держаться будет?

— Конечно!

Быстренько сделали, и Паша уехал.

Зубной былью страдал и наш редактор Николай Павлович. Именно былью, потому что он о своём зубе рассказывал каждый день. Человек в возрасте, заядлый курильщик (в редакции всегда стоял дым коромыслом). Зуб у него качался. Утро начиналось с того, что Николай Павлович приходил и заявлял:

— Сегодня пойду зуб удалять!

— Ну, наконец-то! — говорили мы хором.

Николай Павлович уходил и через некоторое время возвращался.

— Ну что, удалили? — спрашивали мы.

— Да нет, я подошёл к кабинету, подержался за ручку двери, — и не решился, ушёл…

Мы шутили:

— Давайте мы здесь к двери верёвочку привяжем и дёрнем! Как в детстве молочные зубы удаляли!

Моя мама рассказывала, что бабушка использовала жёсткий, но верный метод. Напугать! Привязывала зуб суровой ниткой к дверной ручке и неожиданно подносила чуть ли не к лицу совок с горячими углями из печи! А-а-а! Дёрнулся, и нет зуба!

Николай Павлович был офицером в отставке, много лет служил, многое прошёл. Но когда надо было полечить зуб или сдать кровь на анализ, чуть ли не падал в обморок!

Между тем отпуск у Паши закончился, и он вернулся в родную редакцию. Без зуба…

Спрашиваем:

— Ну, как отдохнул? Романчик-то получился? Да ладно, не рассказывай, не надо, — дело личное. А зуб где?

— Накрылся и зуб, и романчик! В первый же день, как только приехал, пошёл в море купаться. Девчат полно вокруг, все такие симпатичные! Ну я решил повыделываться, — нырять начал! Вода в рот попала, я её выплюнул — вместе с зубом! Так что мой зуб сейчас на дне моря! Какой уж тут романчик — беззубому? Как только улыбнусь, девчата хихикать начинают. Так и уехал.

— Не отдохнув?

— Не отдохнув…

Павел потом сделал мост из металло-керамики — основательный. А у Николая Павловича зуб выпал сам, и в очередное рабочее утро он пришёл в редакцию счастливым…

 

ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ

В декабре 2019 года, почти перед самыми праздниками, мне довелось стать пациенткой хирургического отделения Александро-Мариинской больницы. Город был в новогодних огнях, в парке у больницы сверкали гирляндами ёлки, а мы любовались на эту красоту из окна.

Вечер. Обходы, перевязки, уколы, ужины, компоты — позади. Лежим, отдыхаем. Вдруг раздался какой-то непонятный звук — треск, и под высоким потолком замелькало что-то серое. Первая мысль: залетела птица? Но откуда? Окна никто не открывал! «Птица» летала кругами, причём с каждым кругом её полёт становился всё ниже, а треск всё громче.

Оказалось, летучая мышь!

В палате началась лёгкая паника. Ходячие выскочили в коридор, лежачие давали советы с койко-мест.

— Надо позвать дежурных!

— Её надо чем-то белым накрыть!

— Девочки, наденьте шарфы, платки! Она может в волосы вцепиться!

Мышь летала, как истребитель! Жуткий треск издавали её перепончатые крылья.

Говорят, что это мистическое существо зимой спит. Но, внезапно проснувшись от тепла, в панике ищет выход или опору, и может запросто спикировать кому-нибудь на голову! Женское воображение дорисовало и другие страхи!

Я вспомнила рассказ приятельницы о том, как они с мужем среди ночи изгоняли такую же мышь. Старый дом, высокий этаж, лето. Оставили приоткрытой балконную дверь, она и залетела. Муж схватил веник, жена швабру, надели висевшие в прихожей дачные соломенные шляпы и начали выгонять непрошенную гостью. Гоняли, гоняли — не выгнали, — она сама куда-то исчезла. Потом посмотрели друг на друга и долго смеялись: он в трусах и шляпе, с веником, она — в ночной рубашке, в кокетливой шляпке с цветком, и со шваброй. Хороши! Потом долго не могли уснуть, всё поглядывали на потолок и прислушивались, — не летит ли снова?

Женщины позвали дежурную медсестру. Она вошла в палату, не спеша, с белой наволочкой в руках.

Мы спросили:

— Часто сюда мыши залетают?

Медсестра ответила:

— Да нет, впервые.

Но, судя по тому, что в руках у неё была наволочка, мы поняли, что не впервые, и опыт отлова уже имеется!

Мышь повисла на оконной раме. Медсестра несколько раз пыталась её накрыть, но она тут же срывалась с места и начинала кружить под потолком. Потом исчезла, — так же внезапно, как и появилась. Видимо забилась в сплит-систему. Скорее всего через неё она и проникла в палату!

Все успокоились.

Но через день, так же к ночи, мышь вернулась, и всё повторилось.

На этот раз нас спасали два дежурных доктора. Молодые ребята, по всей видимости, студенты или интерны, русский и кавказец. С шутками и смехом, прикалываясь над ситуацией и друг над другом, они так же пытались накрыть мышь наволочкой — как сачком. Наконец, кавказец поймал её на оконной раме, голыми руками. Коллега сказал:

— Смотри, лапки или крылышки ей не повреди!

Логично! Какая первая заповедь врача? Не навреди!

Мышь торжественно вынесли из палаты, в коридоре открыли балконную дверь и выпустили.

Остаток вечера женщины провели, рассказывая истории, связанные с этими загадочными существами. Похожие на вампиров, они внушают страх одним только своим видом.

Я вспомнила суперлуние. Было однажды такое явление. Мы с соседками, как группа астрономов, наблюдали его со двора. На фоне огромной ярко-жёлтой луны и переплетения веток, стремительно обгоняя друг друга, как в балете, носились «вампиры». Мистическая картина!

А что же было дальше? Всех благополучно выписали. Наступил 2020 год. И началась пандемия! По телевидению высказывали много версий о причинах её происхождения, — правдоподобных и невероятных. Одна из них: кто-то в Китае съел летучую мышь, и с этого всё началось. Я тогда подумала: выходит, не зря перед новым годом мышь в палату прилетела! Это было — как знак, как сон в руку…